Yksi vuosi kerrallaan Monet eronneet vanhemmat sopivat varajäsenen tapaamisesta: Johnny viettää joulun tänä vuonna äidin kanssa ja ensi vuonna isän kanssa. Sopimus on muotoiltu, eikä Johnnylle ole mitään syytä tuntea syyllisyyttään. Bostonista avioeroa ja perheitä käsittelevä kirjailija ja konsultti Margorie Engel ehdottaa, että olisit vuorotteleva vai ei, sinun tulee tehdä joka vuosi kaikki tarvittava välttääksesi lapsen asettamista repeämään perheiden välillä.
"Anna itsellesi lupa värittää linjojen ulkopuolella", hän sanoo. "Älä lukitse vain jouluaattona tai joulupäivänä. Vain vähän aivoriihiä."
Uudet perinteet Luo uusi lomarituaali lapsellesi, Engel ehdottaa. Ehkä joka vuosi juhlisi on joulukuun juhla, jonka isännöit tyttäresäsi ystävillesi. Ehkä vuosittainen retkellä Pähkinänsärkijä voi olla erityinen aika yhdessä. Tai ehkä tästä vuodesta lähtien iso perheenne kokoontuminen on 4. heinäkuuta.
Tee suunnitelmasi tiedossa tilanteesta riippumatta, Amerikan Stepfamily Association kehottaa vanhempia suunnittelemaan. Ota yhteyttä entisten puolisoiden ja muiden sukulaisten kanssa pyytämällä kirjallista vahvistusta matkasuunnitelmiin. Tee reittejä lapsille, jotta he tietävät mitä odottaa. "Lapset ovat kireitä, koska he eivät ole varmoja, missä heidän turvallisuuspohjansa on", selittää Donald A. Gordon Avioero-opetuskeskuksesta Ateenassa, Ohiossa. "Jos molemmat vanhemmat ovat naimisissa uudelleen, heillä ei ole paikkaa, jossa he todella tuntevat olonsa kotoisaksi." Erityisten suunnitelmien tunteminen auttaa lievittämään tätä.
Keskustele avoimesti entisen puolisosi ja uuden kumppanisi kanssa loma-suunnitelmista ja lahjojen ostamisesta. "Se tekisi lapsista erittäin onnellisia nähdessään äidin ja isän neuvottelevan positiivisesti keskenään heistä", Gordon sanoo. "Tee niin, että lapset tietävät, että annat heille jotain miellyttävää - ei ongelmasta. Lomat ja syntymäpäivät ovat vuoden aikana todennäköisesti kaksi ainoata mahdollisuutta. Älä anna tämän mahdollisuuden mennä."
Vanhempien ja isäntäpuheiden tulisi myös kommunikoida ehdotetuista lomavalikoista ja ruokailuista, jos lapset vierailevat useammassa kuin yhdessä talossa päivässä.
"Lomien myönteinen asia on, että ne ovat aikoja, jolloin perhe voi alkaa rakentaa uutta historiaa", sanoo Judith L. Bauersfeld Phoenixista, Arizonasta, Amerikan Stepfamily Associationin presidentti. "Mutta lapsilla on usein syvä menetyksen ja surun tunne, kun he tietävät, etteivät he voi palata siihen, mikä oli aiemmin." On tärkeää tunnustaa tämä menetys ja antaa lasten surra hyviä aikoja, jotka ovat poissa. Heidän on myös tiedettävä, että nämä tunteet ovat normaaleja.
Joskus ei-sitova vanhempi ei osoita kiinnostusta lapsiin ja voi jopa kadota, tunnustaa Gordon. Tilanteesta tulee vielä tuskallisempi, jos porrastetukseen kiinnitetään runsas huomio molemmilta vanhemmilta.
Tällaisissa tapauksissa Gordon suosittelee perustamaan "vanhemmat-korvikkeet" tai korvikkeet lapsille. "Jos he eivät ole yhteydessä isäänsä, ehkä setä, isoisä tai isäpuoli voi tehdä heille jotain erityistä", Gordon ehdottaa. "Se on tapa sanoa:" Siellä on mies, joka välittää sinusta ja haluaa viettää aikaa kanssasi. " Se on paljon parempi tapa korvata kuin yrittää ostaa lisää lahjoja. "
Isät on monta kertaa rohkaistava ottamaan lisää vanhempien vastuuta, hän lisää. Äitipuolisat voivat tarjota ikälle sopivia tietoja tai muita lahjojen antamista koskevia ehdotuksia, ja antaa isän ottaa sen sieltä.
Mutta todellinen ratkaisu onnelliseen lomaan on viime kädessä jokaisen ihmisen asenne, Engel sanoo. "Jossain määrin hallitsemme onko hyvä loma."
"Lahjojen antamista koskevat perhestandardit ovat painajainen perheissä", - sanoo Bauersfeld. Harkitse mahdollisuuksia: erilaiset tulotasot äidin kotitalouden, isän kotitalouden, suurperheiden ja laajennettujen perhepuolisoiden keskuudessa; isovanhemmat, jotka eivät ole vielä hyväksyneet lapsenlapsia; tuntemattomat perinteet uusien lakien keskuudessa; ja lahjojen ylikuormitus useista juhlista. Melkein varma tulos on, että jonnekin linjalle joutuu jonkun tunteisiin.
Ihannetapauksessa vanhempien tulisi pyytää lapsia kirjoittamaan toivelista, Engel sanoo. Sitten kahden vanhemman tulisi työskennellä yhdessä määrittääkseen, mitä molemmat haluavat ja tarvitsevat (mukaan lukien talvitakit ja -saappaat).
Kerro sukulaisille, kuinka mieluummin lahjojen antamista käsiteltäisiin lapsenlapsille. Anna koot, väriasetukset ja muut tiedot uudesta perheenjäsenestä - tai ehdota, että raha voi olla diplomaattinen lahja.
"Kiitä ehdottomasti sukulaisia, jotka tekevät yhteistyötä", Engel kehottaa. Loppujen lopuksi pitkittynyt aste-sukulainen on myös tottuminen.
Vanhemmat - etenkin ei-todistavat vanhemmat - saattavat haluta tehdä perinteen ottaa erityinen päivä lasten kanssa lomaostoksien valvomiseksi. Opettakaa heitä valitsemaan sopivat lahjat perheenjäsenille, mukaan lukien heidän toinen vanhempansa ja äitinsä.
Muistuta lapsia, jotka saavat lahjoja monista lähteistä, että on epämiellyttävää asettua askelmaisten eteen, jotka eivät saa sellaisia lahjoja.
Silti tunteet saattavat sattua, ja vanhempien tulisi huomauttaa tämä tosiasiallisesti lahjanantajille, jotka eivät ole pohtineet toimintansa vaikutusta. Tyhjät kädetkin lapset tarvitsevat myös lohdutusta, kun he oppivat, että elämä ei ole oikeudenmukaista.
Engel sanoo, että näiden kaltaisten asioiden on vastattava toisiinsa. "Vanhempien on kyettävä sanomaan:" Sinun täytyy olla todella surullinen tästä. " "
Joskus molemmat vanhemmat kilpailevat alitajuisesti tarjotakseen lapselleen "parhaan" loman, mikä voi aiheuttaa lapselle painostuksen suosia yhtä vanhemmista toistensa suhteen. "Lojaalisuuskonflikteihin osallistuminen on avioeron vaarallisin osa", Gordon sanoo. "Lapset eivät voi voittaa. He tuntevat, että heidän on piilotettava rakkautensa toista vanhempaa kohtaan toiselta."
Joskus vanhempi tai isovanhempi yrittää korvata rikkoutuneen kodin kipu suihkuttamalla lapselle lahjoja. Älä huolestu siitä, että nuo lahja-antajat syrjäyttävät sinut, vaan keskity antamaan lapsillesi rakkautta ja huomiota. Vahva perheen arvojen tunne kestää kauemmin kuin aineelliset lahjat.
Jos kaikki muu epäonnistuu, yritä hyväksyä tilanne, Engel kertoo vanhemmille. "Kaikki mitä todella hallitset, on kotitaloudessasi", hän sanoo.
