Sisällysluettelo:
- Mitä teet suljetun oven kanssa?
- Aiotko kuolla?
- Haluatko sinun ja isäsi avioeron?
- Käytitkö koskaan huumeita?
- Aiotaanko meitä hyökätä?
- Muita kysymyksiä?
Lasten on pakko kysyä "niitä kysymyksiä" - yksinkertaisia, joihin on vaikeinta vastata, jotka piiskaavat yksityiselämääsi tai jättävät sinut tuntemaan epäjohdonmukaisuuden tai tekopyhyyden, jos vastaat väärään suuntaan. Voit joutua vastaamaan tiettyihin kysymyksiin tai hämmästyttää ajatuksesta, että lapset ajattelevat näitä asioita niin nuorena.
"Lapset voivat myös kysyä kysymyksiä keinona kertoa, että heidän mielessään on jotain syvempää", sanoo Montanan yliopiston neuvontaopetuksen professori John Sommers-Flanagan ja Problem Childin tai Quirky Kidin avustaja. "Lapset eivät aina osaa ilmaista huolenaiheitaan, joten he saattavat piilottaa kysymyksen kysymyksessä."
Kuten näet täällä esitetyissä kyselyissä, lasten koettelevimpiin kysymyksiin ei ole todella "oikeita" vastauksia. Kyky reagoida asianmukaisesti on kuitenkin avainta auttamalla lapsia kasvamaan ennakkoluulottomiksi ja vastuuntuntoisiksi aikuisiksi.
Mitä teet suljetun oven kanssa?
"Seksuaaliasioista puhuminen kenen tahansa kanssa, puhumattakaan lapsistasi, voi olla epämiellyttävä kokemus", sanoo kliininen psykologi ja artikkelin How to Say It for Kids kirjoittaja Paul Coleman. "Mutta jos he kokevat, että olet levoton, he tuntevat heti samalla tavalla." Tämä saattaa vähentää lasten taipumusta kysyä muita tärkeitä seksiä koskevia kysymyksiä vanhetessaan.
Syy, jota he kysyvät: Lapsen iästä riippuen seksuaalisiin kysymyksiin voi kuulua viattomia puheluita, tapa saada sinut häiritsemättömäksi tai jos he ovat vanhempia, tapa ymmärtää alkavia tunteita oppia itsestään.
Hyvä tapa vastata: Jos tunnet olevansa valmiita, sinun on parempi myöntää, että olet ahdistunut etukäteen sanomalla: "Useimmille aikuisille tämä ei ole helppoa puhua. Toivon, että se olisi, mutta se ei ole."
Coleman sanoo: "Tällä tavalla he eivät tulkitse ahdistusta väärin ja ajattelevat kysyvänsä jotain, mitä heidän ei pitäisi". Vastaa sitten heidän kysymyksiinsä niin täydellisesti kuin pystyt. "Ole informatiivinen, mutta sinun ei tarvitse olla liian taitava", Coleman sanoo.
Aiotko kuolla?
"Alle 6-vuotiaat lapset eivät aina pysty ymmärtämään kuoleman pysyvyyttä", Coleman sanoo. "Älä ole yllättynyt, jos he kysyvät kysymyksen myöhemmin uudelleen."
Kysymyksen syy: Monet asiat voivat laukaista tämän kysymyksen - uutiset, satukirja, paha unelma -, mutta sen kysyminen on usein lapsen tapa ilmaista huolensa itsestään. "Vaikka lapset eivät kysy suoraan, he ihmettelevät, hoidetaanko he edelleen", Sommers-Flanagan sanoo. He saattavat jopa pelätä omaa terveyttään ja syrjäyttää sen sinulle.
Hyvä tapa vastata: "Sanoa lapsillesi, että et kuole, ei ole viisasta, koska he jo epäilevät, ettei se ole totta", Coleman sanoo. Vastauksen tulisi olla "Kyllä, mutta ei pitkään aikaan."
Ole rehellinen, mutta rauhoittava. Jos sinulla on vanhempia eläviä sukulaisia - tai sinulla on ollut sellaisia, jotka elävät pitkän elämän -, käytä heitä esimerkkeinä siitä, kuinka sinun tulee elää pitkä elämä. Tai, jos harjoittelet terveellisiä tapoja, selitä heille, kuinka asioiden tekeminen, kuten painosi seuraaminen, liikunta tai tupakoimattomuus, voivat auttaa sinua elämään pidempään.
"Selitä kuinka keskimääräinen ihminen elää noin 75-80-vuotiaana, jotta he näkevät, ettet ole siinä ikäryhmässä", Coleman sanoo. "Anna esimerkkejä, jotka he voivat nähdä itse. Se auttaa heitä lievittämään, kun olet rehellinen vastauksen suhteen."
Haluatko sinun ja isäsi avioeron?
"Se on helppo vastata, jos avioliitto on vakaa", sanoo Coleman. "Mutta jos se on epäjärjestyksessä, tiedot, jotka jaat lapsesi kanssa vastatessaan tähän kysymykseen, voivat olla todellinen haaste."
Heidän kysymänsä syy: Usein "lapset ovat vähemmän huolissaan siitä, mikä meni pieleen avioliittoasi, ja ovat enemmän huolissaan siitä, miten tilanne vaikuttaa heihin", Coleman sanoo. "Lapsesi todellinen ongelma on tietää, miltä heidän elämästään näyttää myöhemmin."
Hyvä tapa vastata: Älä koskaan kerro heille, että saat avioeron, ennen kuin olet ehdottomasti positiivinen, mitä tapahtuu. "Jos annat heille tiedon aikaisemmin, se antaa heidän vain pakkomielle aiheestaan pidempään kuin on tarpeen", Coleman sanoo.
Keskustele myös vain asioista, joita lapsesi ovat havainneet. Sanomalla sellaisia asioita kuin "Olet kuullut meitä viime aikoina taistelemasta paljon", keskustelu keskittyy jo tiedossa oleviin tietoihin sen sijaan, että paljastetaan avioliiton muut puolet, joita heidän ei ehkä tarvitse tietää, hän sanoo. Lapset saattavat ihmetellä salaa: Pitäisikö minun tuntea syyllisyyttä asettaessani toisen vanhemman yli toisen kanssa? Menetänkö ystäväni, jos muutan? Jokaisen kysymyksen esipuhe otsikolla "Saatat ihmetellä, jos …" voi antaa heille vastauksia ja samalla helpottaa omatuntoaan.
Vältä lopuksi sanomasta mitään negatiivista puolisollesi. Pysy neutraalina niin paljon kuin mahdollista.
Käytitkö koskaan huumeita?
Jos sinulla on, on helppo tuntea loukkaavaa, kun lapsi kysyy huumeiden käytöstä tai alaikäisten juomisesta. "Useimmat vanhemmat tuntevat olonsa hankaliksi vastata kysymykseen kahdesta syystä", Coleman sanoo. "He eivät halua rohkaista lapsiaan seuraamaan jalanjälkiä, ja he pelkäävät menevän loven lapsen silmiin."
Heidän kysymänsä syy: "Jos lapsesi on hyvin nuori, kertoimet ovat, että he kysyvät sitä vain ohimennen, koska he ovat muualla nähneet ja kuulleet. Tällöin on viisaampaa sanoa, että et ole". Coleman.
Jos he ovat kuitenkin lähellä teini-ikäisiä tai vanhempia, he saattavat kysyä, koska he tuntevat jonkun, joka on kokeillut huumeita tai jota on lähestytty kokeilemaan niitä. Huumeista kysyminen ei tarkoita sitä, että lapsesi aikoo kokeilla niitä, mutta se on tärkeä kysymys.
Hyvä tapa vastata: Ole niin totuudenmukainen kuin pystyt. "Jos sanot" kyllä ", muista myös kertoa heille, että et halua, että et olisi ollut", Sommers-Flanagan sanoo. Jos et halua suoraan, ettet haluaisi tietää miksi, hän sanoo.
"Tämän avulla voit paljastaa joitain huumeisiin liittyviä vaarallisia tosiasioita tavalla, joka tuntuu vähemmän saarnaavalta. Näyttämällä lapsillesi kuinka teit oikean päätöksen siitä, voit myös antaa heille tuntea olevansa varmoja siitä, että he tekevät myös oikean valinnan."
Saatat myös sanoa: "Toki, minusta tuli okei, mutta yksi viidestä lapsesta ei ole niin onnekas." Seuraavaksi arvaa toinen tilasto ja pyydä heitä auttamaan sinua etsimään sitä paikallisessa kirjastossa tai verkossa nähdäksesi, oletko oikeassa.
Huumeiden tosiasioiden oppimisella yhdessä voi olla huomattava vaikutus lapsiin. "He uskovat paljon vähemmän todennäköisesti, että valmistat asioita pelottaaksesi heitä", Coleman sanoo.
Aiotaanko meitä hyökätä?
"Terrorismin uhka on yksi niistä peloista, joita voimme tosissamme jakaa lastemme kanssa", Sommers-Flanagan sanoo. On tärkeää tietää, mikä sai heidät kysymään.
Syy, jota he kysyvät : "Vain kysymällä, mikä aiheutti kysymyksen, saadaan todennäköisesti vastaus", Sommers-Flanagan sanoo. Älä ylläty, jos omat kommentit sodasta tai terrori-iskuista ovat saattaneet lapsesi tuntemaan olonsa epävarmemmaksi.
Hyvä tapa vastata: Anna vakuutus, mutta älä koskaan hylkää lapsesi pelkoja. Sanominen "Voi, älä murehdi siitä" voi hämmentää heitä, koska heidän pelkänsä on hyvin todellinen ja sitä lisäävät uutiset päivittäin. Sen sijaan sano "Näen miksi olet peloissasi" ja selitä miksi kertoimet ovat hyökkäyksen vastaisia - varsinkin jos asut alueella, jolla ei ole koskaan tapahtunut terrorismista.
Kysy heiltä, mitä he haluaisivat tehdäkseen tuntea olonsa turvallisemmaksi, sitten kehittää suunnitelma yhdessä. Esimerkiksi kanavateipin ja ylimääräisen veden ostaminen voi muuttaa pelon ongelmanratkaisutoimeksi. "Opetat heille, kuinka valloittaa heidän pelkonsa ajattelemalla niitä läpi sen sijaan, että ajaisit heistä", Sommers-Flanagan sanoo.
Muita kysymyksiä?
Huolimatta siitä, minkä kysymyksen lapsesi asettaa, nämä vinkit voivat auttaa sinua vastaamaan - tiedätkö vastauksen vai et.
- Ole kiitollinen, he kysyivät sinulta.
Ylistä heidän uteliaisuuttaan sanomalla jotain "Gee, se on erittäin mielenkiintoista! Mikä sai sinut ajattelemaan sitä?" Saaden heidät tuntemaan positiivisen kysymyksen esittämisen mieluummin kuin levottomana, mikä voi auttaa heitä kertomaan, miksi he kysyivät.
